Cuelgate de quien te quiera, no te mueras mas que por amor!

Volví, acá estoy de nuevo y mas feliz que nunca- salvo el día del nacimiento de mi bebu hermoso y todo lo que tener un hijo implica.
Estaba repasando los posteos anteriores y me doy cuenta de los miedos que tuve y de como te puede cambiar la vida en tan solo dos meses. Si es así, siento que mi vida cambio, si bien el principal motivo para levantarme cada mañana siempre fue y sera mi hijo hoy por hoy se me sumo algo- digamos mejor alguien- maravilloso. Es esa persona que evidentemente tenia que cruzarse en mi camino y si, señoras y señores no es mas ni menos que el Pela, esa lucecita que posteos anteriores nombre. Esa lucecita se convirtió en la luz que me esta iluminando el día a día. Me siento tan acompañada, tan ... no se... juro que no puedo explicarlo con palabras y no puedo evitar la sonrisa al pensarlo. Me siento completa, siento que encontré la parte que me faltaba; podrán decir" en tan poco tiempo"y mi respuesta es SI. Con el puedo compartir cosas que había dejado de disfrutar, pude volver a sonreír al lado de un hombre y nos solo sonreirle a mi hijo, hasta los malos recuerdos y momentos vividos se hacen menos densos al lado de el y voy sintiendo que todo esta quedando atrás que al fin puedo sacar la cabeza de abajo del agua y volver a respirar. Los días grises dejaron de ser grises para mi y empecé a poder ver las cosas desde otro lugar. Es muy loco, jamas pensé que esto se iba dar de esta manera, estaba llena de temores y el me lo dijo muy clarito" para que estas con alguien si pensas que en dos meses no vas a estar mas" y tiene razón, no estaba disfrutando lo que estaba viviendo, a pesar de haber dicho que no me iba a sabotear esta vez, inconscientemente lo estaba haciendo. Hoy estoy disfrutando cada minuto, hora y día que estoy a su lado ( dicho sea de paso, que cada vez son mas). Es increíble, esa sensacion de no poder despegarte de la persona que tenes a tu lado, extrañar sus caricias o sus besos y hasta su "estar". Esa sensacion de vacio en la cama, tener que abrazar la almohada para que no se haga tan notoria la ausencia a tu lado. Y bueno, así estoy. SI, como diríamos con Louise, en el horno, ahora mas que nunca.

...del otro lado de la nube negra...

Que lindo fin de semana! Lo voy a describir simplemente con una palabra; inolvidable!!!
La verdad fue mas allá de lo que esperaba que fuera. Por empezar salimos a la deriva, solo teníamos boletos de ida y vuelta pero no sabíamos donde íbamos a parar para dormir, la idea era camping pero era muyyyyy lejos y ni ganas para ir de noche. Llegamos a la terminal y fuimos a la casa donde paraban Clarisa y Laura2 con sus muchachos israelíes. Nos fuimos a cenar con Louise, Roy y Clarisa a una pizzeria y de ahí nos fuimos a Alem a buscar a los chicos. Tomamos algo en un bar y tipo 5 nos fuimos a dormir al hotel ya que dos de los que dormían en la pieza no volvían hasta tarde y por suerte Mocha nos ofreció dormir allí hasta que los chicos volvieran.
Tipo 11:30 nos despertamos y nos fuimos los dos a desayunar y luego con intenciones de recuperar nuestros bolsos, que estaban en el depto de los israelíes, nos dirigimos hacia allí. Al no encontrarlos decidimos ir para el lado del faro para ver si encontrábamos el camping.
Nos tomamos un micro que hacia 1 cuadra cada 15 minutos pero no lo aguantamos y las cinco cuadras nos bajamos y decidimos empezar a caminar por la playa siendo aproximadamente las 14 hs. Hace cuanto que no disfrutaba de la compañía de alguien de esta manera! Que lindo el caminar por la playa, de la mano, mimandote, riéndote. Es algo inexplicable. Me compre una hamburguesa y una cervecita y seguimos caminando. Y caminamos, caminamos y el faro nunca apareció. A todo esto ya eran las 18:30 hs, o sea , saquemos cuentas estuvimos caminado 4 hs y media sin parar; pero como decimos los dos, a pesar de las ampollas, no me arrepiento de haberlo hecho.
A eso de las 19 luego de que el Pela se comprara un shawarma, fuimos a buscar los bolsos a lo de los chicos y tipo 22 fuimos a dejarlos a la casa de Damian y Gaston , dos compañeros del curso de visitador, comimos con los chicos y después empezamos una pequeña gira de boliches que termino cuando tipo 6 30 de la mañana con el sol ya amaneciendo junto a nosotros, nos tiramos a dormir los dos juntitos abrazados en la playa. Nos despertamos a las 930 y nos fuimos a desayunar a Havanna, nos cambiamos en el baño y nos fuimos a disfrutar de la playa. A eso de las 14 cayó louise y compartimos playa con ella y luego llegaron Ale , Laurita y Chimmy choo. A las 1600 arrancamos para el centro a buscar los bolsos y despedirnos de Mardel.
Llegamos a la 1 de la mañana a casa, se quedo a dormir. Lo primero que hice cuando me levante fue ir a buscar a mi gordo, así que compartimos una tarde mas en casa, con Jo, Chimmy y luego llego Ale. Realmente, no me voy a olvidar mas de este fin de semana. Dure lo que dure, son esas cosas que jamas se olvidan. Y vamos superando nuevas pruebas de fuego y hasta ahora vamos bien. Ojala siga así.

En mi país le dicen "delivery"

Bueno, queridos todos, estoy a punto de terminar mis vacaciones 2007. Como saben, arrancaron en Mendoza, o rumbo a Mendoza capital, pero no se sabía cuál sería su desenlace. Y ahí, como creímos, estaba lo mejor.
Mendoza fue muy bien, estuvimos en un hostel bárbaro, conocimos gente. Pero la mejor en la terminal de ómnibus. Dos israelitas (del ejército, cuac!), Elad y Roy, que flashearon con Laurita y Clarisa. Bah, hasta el momento sólo se que Elad se enganchó con Laura, al punto de estar haciendo averiguaciones para quedarse en Buenos Aires y no volver a Israel. ¡Qué peligro! Si van a fumar siempre marihuana como hasta aquí (en todo momento), a Lauri Prado la perdemos.
San Rafael, bárbaro. Entre el "no hay hopspedaje en ninguna parte", conseguimos una cabaña espectacular, alquilamos un auto, y recorrimos una bocha. Impagable. Los mejores paisajes los ví ahí.
Despues, pintó lo que pintó. Clari se venía a Mardel porque tenía amigas (a las que nunca vio, haciéndose olímpicamente la boluda). Y Laura terminó viniendo porque Elad iba a estar acá y le pidió que lo hiciera. Lo que me pregunto, en todo caso, es para qué carajo vine yo. En fin... ¿será que tenía que pasar lo que relato a continuación?
En el alto que hicimos a cenar camino a Mendoza, me suena el celular. Era Thelma. Quería contarme que el cincuentón que ya aparece en otra nota, la había llamado para preguntarle por el tío y, como al pasar, por mí. Astuta y siguiendo mis indicaciones, Thelma le dijo que si quería saber de mi, ella podía darle mi teléfono y dejar de oficiar como intermediaria. No arrugó, por primera vez en lo que va desde que lo conozco.
Y bueno... se dedicó a llamarme y mandarme mensajes todos los sagrados días de mis vacaciones y, cabe aclarar, una opción no excluía la otra. Llamados y mensajes, cuando no más de un llamado por día, más mensajes. Todo se desquició en el último "call" (como diría Ale), en que se enteró que venía para Mardel, y que pensaba volver el domingo.
El señor se acordó que tenía amigos aquí, que volvían el día que yo quería regresar y, dos más dos, ¡podían traerme de vuelta! Claro que no a mi casa... a la suya. Y entonces arregló todo para que un tal "Jorge" (que no se quién es), me cargara en su camioneta y me dejara en la puerta de su casa, de donde el me retornaba a la mía el lunes o martes. En mi país, a eso le dicen "delivery" ¿en el de ustedes? Y deben ser empanadas, porque en palabras de Thelma "estás al horno, Louise, al hooorrrnnnoooooooooooooooo!!!
Queda pendiente el final de mis vacaciones, pero puede que nunca lo postee. Besos.

...Y los sueños sean mentiras de verdad

Si, si. Realmente no se si es sueño, pero así me siento, como si estuviera soñando. Muchos podrán criticarme otros -calculo que Lousie puede ser una de ellas - me apoyaran o emprenderán lo que me pasa. Si ya se, es muy rápido, pero así estoy y así están las cosas. Este sábado compartimos cena con vinito y pelis y después salimos con nuestros amigos. Ya siendo la madrugada del domingo volvimos para casa y luego de pasar nuevamente toda la tarde juntos, cerca de las 9 de la noche me dijo que no tenia ganas de irse y que si no fuera porque tenia que ir a buscar las cosas para ir a trabajar se quedaba. Uau! Hace un tiempito atrás no pensé que alguien iba a tener la necesidad y las ganas de pasar tanto tiempo conmigo. Y lo que es peor, también creía que me iba a ser difícil compartir tanto tiempo con un hombre; estaba creída que lo mejor era ir detrás de las " aves de paso". Hoy por hoy, agradezco haberlo conocido ese 24 de diciembre; si, fue regalito de navidad anticipado.
No se, no puedo dejar de pensar que en dos meses se le pasa, y como le decía a Mocha en realidad es lo que quiero creer, para no engancharme. Siento que estoy en la puerta del horno, recién se esta abriendo, y tengo miedo de quemarme pero no puedo evitar disfrutar lo vertiginoso de este viaje que estoy emprendiendo. Bue, mas de lo mismo, las mismas dudas y miedos. Pero lamentablemente cada día se me esta haciendo mas difícil hacerme la dura y ponerme firme en la decisión de no engancharme, a veces me siento una adolescente estúpida hablando por teléfono con el , pero cuando corto no puedo borrarme la sonrisa de la cara. Es todo ternura, me cuida, me escucha, se preocupa por mi ( con todo lo que mi "yo" implica). " Todos los días tiene un minuto en que cierro los ojos y disfruto echándote de menos" , hoy por primera vez lo extrañe; se que eso en mi no es buena señal, es terrible diría yo, pero bueno, lo disfrute.
Por lo pronto, el finde nos vamos los dos a Mardel a disfrutar un poco del sol y la arena con mi hermana y amigos, sera otra prueba de fuego porque ya implica estar juntos mas de 24 horas, así que veremos que resulta de todo esto.
Posteare mi fin de semana a mi regreso, así que nos vemos en unos días. A disfrutar el sueño despierta!

Ahora mas que nunca...

La descubrió Louise hace poquito gracias a otro de esos personajes que la vida te cruza en el camino, Clarisa. Obviamente es del Señor Joaquín, y como es costumbre, oportunamente siempre encuentro ( calculo que coral coincidirá conmigo) una letra apropiada para muchas de las situaciones que atravieso. Acá se las dejo.

No puedo enamorarme de ti

Escucha una cosa
que te voy a decir,
aunque te duela el alma
como me duele a mi.
Podría engañarte
si se me diera mentir,
el caso es que no puedo
enamorarme de ti.
No, no, no puedo enamorarme de ti
No, no, no puedo enamorarme de ti
Nadie te roba nada
nadie ocupa lugar,
de nadie son los besos
de los labios del mar,
de nadie es el camino
que no mira hacia atrás,
donde se desangran las estatuas de sal
No, no, no puedo enamorarme de ti
Yo no puedo enamorarme de ti
No, no, no puedo enamorarme de ti
No, no, no puedo enamorarme de ti
Si quieres quererme
voy a dejar de querer,
Si quieres odiarme
no me tengas piedad,
pero hay una cosa
que no vas a lograr
y es hacer negocios con la necesidad
No, no, no puedo enamorarme de ti
Yo no puedo enamorarme de ti
No, no, no puedo enamorarme de ti
Yo no puedo enamorarme de ti

Encontre la respuesta!!!!!!!!!!!!!!

Yo me sentia mal por lo que me esta pasando y a que no saben que, acabo de enterarme que es normal!!!!!!!!!
Estaba mirando un capitulo de Sex and the City donde Carrie a la mañana siguiente de acostarse con Alec, se da cuenta de que le pasa algo extraño. En ese momento recuerda que hay un estudio cientifico ( de acuerdo a lo que dice ella, ojo!) que dice que en el cuerpo de las mujeres después de hacer el amor con un hombre, se produce una sustancia que hace que estas se involucren con él. Y esto les lleva a hacerse una serie de preguntas... Le gustó?, Me volvera a llamar?, ADONDE VA ESTO?( era Carrie o Thelma la protagonista?) Una y otra vez se cuestiona como puede ser que reaccione así, preocupandose por el pasado de Alec o lo que puede llegar a pasar, si solo estuvo una noche con el ( aclaro, la primera vez una cena que compartieron y en las segunda oportunidad , cena y cama). Al final del capitulo, ella se da cuenta que la situación por la que esta pasando la incomoda un poco ( pensando que el podria estar asi con ella y con otras mujeres al mismo tiempo) y se acerca a Alec y le plantea las cosas como ella cree que son. El la mira fijo y le dice que en este momento solo esta ella, a lo que ella responde ¿ Porque yo? y el la mira y le pregunta ¿ Porque yo?.
Es el capitulo que necesitaba para el dia de hoy, despues de la noche de hoy, aunque que tal vez algunos no lo sepan entender , que fue muy loca y muy especial. Esa persona que aparecio hace poquito, hoy me demostro que si quiere compartir cosas conmigo a pesar de mis tiempos y de lo que ser una mamá acarrea.
Me puso bien ver este capitulo porque evidentemente no debo ser la unica que se plantea las cosas como quedo claro en mi posteo de ayer, y porque en definitiva ese "porque yo?" que sirve para cualquiera de las dos partes es tan inexplicable para uno como para el otro. Son esas cosas que se dan, porque tal vez deban darse.
Repito, hoy fue una noche especial. Ni pensar que se iba a dar ( y encima en esta semana, a pesar de que mi amiga la bruja Louise acoralada me lo anunciara) vivir una situación así y que se diera de una manera natural, no forzada. Hoy me voy a dormir con uan sonrisa en la cara que va a ocuparla toda, porque hoy me demostraron que no todos son iguales, que no todos buscan lo mismo y que algunos se animan a dar un pasito mas alla de lo que una se imagina. Que loco! Quien lo hubiera imaginado! Eso si las historias se repiten en algun lugar, pensar que todo empezo con un beso en la mano!

" Hace siglos que pensaba, las cosas mañana iran mejor"

Y saben que, hoy por hoy, tengo una pequeña sensación de que pueden llegar a ir un poco mejor. Es loco, tengo sentimientos muy encontrados. Si, es así, soy mujer; no se puede negar. El estar bien con alguien inevitablemente te lleva a pensar, y esto cuanto durara? y a veces lamentablemente te lleva a cometer el peor error que uno puede cometer y que no tiene vuelta atrás, no disfrutar lo que se vive o se hace. Tengo ganas de gritar a los cuatro vientos que estoy bien, que tengo a mi lado alguien que me mima, me dice cosas lindas, que tiene ganas de compartir conmigo cosas que le gustan a el y a mi, que recuperé el poder reír con un hombre a mi lado y no solo reírme con mis amigos y mi familia. Tener a tu lado a alguien que proyecta algo con vos, aunque sea poco tiempo, te dan ganas de seguir adelante para ver que es lo que va a pasar, pero por otro lado esta eso que plantee nueve renglones arriba, " si , ahora dice esto, pero en dos meses se le pasa todo" y a veces me escucho decirlo y me da bronca porque me doy cuenta que aprendí o me acostumbre a desconfiar de todos. Tal vez es auto defensa, seguramente lo es, por esta cuestión de tener "un master en desengaños" pero a su vez la bronca viene por el lado de sentir que quizás no le este dando la oportunidad a alguien que se la merece. No se, me planteo, se la merece? Puede alguien engancharse tan pronto con otra persona como para tenerte de fondo de pantalla en el celu, tener guardada tu foto en la compu y que encima sus amigos te reconozcan y te digan " la colo de la foto en la compu, chan!". Y no solo eso, compartir un rato de joda con sus amigos y hacerse un rato para vos también, el querer acompañarte o pensar en irse de vacaciones con vos y ofrecer sacarte el pasaje para cuando vos quieras y puedas irte con el, todo esto sera verdadero?. Yo no dejo de decir que estoy " encantada" porque esa es la palabra, encantada porque hacia rato que nadie me prestaba atención( detalle pequeño, ni bien me vio el viernes se dio cuenta que me había recortado un poco el flequillo!) cosas que para otros pasa desapercibidas el las nota. A veces me cuestiono realmente, si todo esto le pasara de verdad o si sera, no se, una manera de pasar su tiempo. Y estoy en un momento donde no se si creer o no, y no me muestro tal cual soy, y en oportunidades quisiera demostrarle que también me interesa estar con el y compartir cosas, pero tengo esa horrible sensación de que si demuestro lo que me pasa se va a borrar. Hoy mi amiga Louise, al respecto de un comentario mio, me dijo " vas a seguir evadiendote?", mierda, que palo. Y lo peor es que tiene razón, es una manera de evadirme, porque como lo dije en algún posteo anterior, es difícil levantarse una y otra vez, te viene la sensación de que en algún momento no vas a poder levantarte nunca mas. El que no arriesga no gana dicen, pero me canse de arriesgar. No se, esto lleva apenas 17 días y siento como si lo conociera desde hace años. A ver... 17 días... me parece que estoy pensando demasiado, y sigo haciendo lo mismo, sigo sin disfrutar lo que vivo. Tal vez lo que a el le pase sea cierto, esas ganas de compartir todo conmigo que tiene y lo demuestra, pero es muy pronto . Mierda, que en 17 días ha hecho cosas que otros en 6 meses no hicieron, que lo parió... y bueno, así son las cosas y tendré que empezar a no pensar tanto, no?
Ahora, quien me va a negar lo difícil que es no pensar, cuando venís de una mala racha? El que se anime a decirme que no es así, que me lo escriba, seré todo ojos.
Esta historia( espero que así sea) continuara....