" Hace siglos que pensaba, las cosas mañana iran mejor"

Y saben que, hoy por hoy, tengo una pequeña sensación de que pueden llegar a ir un poco mejor. Es loco, tengo sentimientos muy encontrados. Si, es así, soy mujer; no se puede negar. El estar bien con alguien inevitablemente te lleva a pensar, y esto cuanto durara? y a veces lamentablemente te lleva a cometer el peor error que uno puede cometer y que no tiene vuelta atrás, no disfrutar lo que se vive o se hace. Tengo ganas de gritar a los cuatro vientos que estoy bien, que tengo a mi lado alguien que me mima, me dice cosas lindas, que tiene ganas de compartir conmigo cosas que le gustan a el y a mi, que recuperé el poder reír con un hombre a mi lado y no solo reírme con mis amigos y mi familia. Tener a tu lado a alguien que proyecta algo con vos, aunque sea poco tiempo, te dan ganas de seguir adelante para ver que es lo que va a pasar, pero por otro lado esta eso que plantee nueve renglones arriba, " si , ahora dice esto, pero en dos meses se le pasa todo" y a veces me escucho decirlo y me da bronca porque me doy cuenta que aprendí o me acostumbre a desconfiar de todos. Tal vez es auto defensa, seguramente lo es, por esta cuestión de tener "un master en desengaños" pero a su vez la bronca viene por el lado de sentir que quizás no le este dando la oportunidad a alguien que se la merece. No se, me planteo, se la merece? Puede alguien engancharse tan pronto con otra persona como para tenerte de fondo de pantalla en el celu, tener guardada tu foto en la compu y que encima sus amigos te reconozcan y te digan " la colo de la foto en la compu, chan!". Y no solo eso, compartir un rato de joda con sus amigos y hacerse un rato para vos también, el querer acompañarte o pensar en irse de vacaciones con vos y ofrecer sacarte el pasaje para cuando vos quieras y puedas irte con el, todo esto sera verdadero?. Yo no dejo de decir que estoy " encantada" porque esa es la palabra, encantada porque hacia rato que nadie me prestaba atención( detalle pequeño, ni bien me vio el viernes se dio cuenta que me había recortado un poco el flequillo!) cosas que para otros pasa desapercibidas el las nota. A veces me cuestiono realmente, si todo esto le pasara de verdad o si sera, no se, una manera de pasar su tiempo. Y estoy en un momento donde no se si creer o no, y no me muestro tal cual soy, y en oportunidades quisiera demostrarle que también me interesa estar con el y compartir cosas, pero tengo esa horrible sensación de que si demuestro lo que me pasa se va a borrar. Hoy mi amiga Louise, al respecto de un comentario mio, me dijo " vas a seguir evadiendote?", mierda, que palo. Y lo peor es que tiene razón, es una manera de evadirme, porque como lo dije en algún posteo anterior, es difícil levantarse una y otra vez, te viene la sensación de que en algún momento no vas a poder levantarte nunca mas. El que no arriesga no gana dicen, pero me canse de arriesgar. No se, esto lleva apenas 17 días y siento como si lo conociera desde hace años. A ver... 17 días... me parece que estoy pensando demasiado, y sigo haciendo lo mismo, sigo sin disfrutar lo que vivo. Tal vez lo que a el le pase sea cierto, esas ganas de compartir todo conmigo que tiene y lo demuestra, pero es muy pronto . Mierda, que en 17 días ha hecho cosas que otros en 6 meses no hicieron, que lo parió... y bueno, así son las cosas y tendré que empezar a no pensar tanto, no?
Ahora, quien me va a negar lo difícil que es no pensar, cuando venís de una mala racha? El que se anime a decirme que no es así, que me lo escriba, seré todo ojos.
Esta historia( espero que así sea) continuara....